Хотела ли я ему тогда признаться в своих чувствах или была ещё в них не уверена? Наверное, во всём виновата эта грёбаная боль. Слишком сильная контузия и полученный от неё шок. Я просто не успела всплыть из этого бешеного смерча последних событий, едва не разорвавшего нас на тысячи кусочков и не развеявшего наши хрупкие жизни по ветру. В таком состоянии нельзя говорить от таком сокровенном, особенно под прессующим гнётом беспощадных страхов.

Понимаю, насколько это нечестно с моей стороны, и не признайся он мне сам до этого, страшно представить, какие бы нас тогда ждали последствия. А может я всего лишь хотела быть уверенной до конца, убедиться, что это и есть то, о чём я думаю, что оно настоящее, а не следствие каких-то пережитых мною эмоциональных катаклизмов. Ведь мне, если так подумать, даже не с чем сравнивать. Все мои детские влюблённости в артистов или в изображённых на киноэкране брутальных персонажей талантливыми актёрами – это же на деле такие глупости по сравнению с этим. Всё равно, что сравнивать лужу и океан. Или искусственную модель солнечной системы со всей реальной Вселенной. Мы ведь тоже не способны увидеть последнюю в её полном масштабе в реальном режиме пространства и времени. Только представить в воображении и то лишь очень и очень слабо. Так и здесь. Нащупав один “кусочек”, ощутив далеко не в полную меру его пугающий потенциал, я и вообразить себе не смогла, что же там во мне пряталось в действительности и каких пределов оно уже достигло в своих бескрайних границах. Тем более, что это не какие-то там банальные к кому-то чувства ноющих желаний или родственной привязанности. Это действительно целая Вселенная – ещё один человек, которого ты в себя впустила, позволив ему прикоснуться к своему сердцу и к своей душе. Или более того... Переплестись с ним в одно целое и тем самым потерявшись в нём окончательно. А теперь ещё и ощущать себя рядом очень маленькой и беспомощной частичкой, если не придатком его жизни.

Да. Именно так я себя и чувствовала. Слишком слабой, слишком беспомощной и всё ещё разбитой на мелкие осколки, которые ещё нужно было собрать обратно. И, похоже, ты это прекрасно всё видел и понимал. Поэтому и был таким осторожным и не стал бы делать со мной ничего из того, что было бы для меня сейчас неприемлемым и отталкивающим. Хотя ты и являлся единственным, кто наполнил собой в эти часы весь мой рухнувший в одночасье шаткий мирок, заслонив своим телом и спрятав от внешних ужасов и жизненных страстей. Даже не проронив при этом ни одного ненужного слова. Видимо, они нам сейчас и не были нужны. В такие моменты о чём-то говорить?..

Правда мы всё равно разговаривали, но по-другому и то, только по твоей инициативе. Я бы всё равно не сумела сейчас заснуть, даже крепко к тебе прижимаясь, даже наконец-то согревшись в твоей постели и в твоих исцеляющих объятиях. Наконец-то за столько дней почувствовав себя по настоящему живой и умиротворённой, под сердцем единственного на земле человека, которого, как мне тогда казалось, я знала всю свою жизнь (а может и намного дольше), благодаря чему всё это время и существовала. И теперь ты мгновенье за мгновеньем всё больше и глубже заполнял собою всё.copy right hot novel pub